شوخی های بامزه شبکه های اجتماعی

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

۱- یه خیابونی تو ایتالیا هست به نام کاری، تاکسیا که رد می شن ملت داد می زنن سرِ کاری … راننده ها هم فحش می دن و می رن.

۲- من اولین چیزی که به بچم یاد می دم اینه که مجبور نیستی همه جا نظر بدی فرزندم.

۳- آخرین آدم با معرفت قبل از اختراع پول مرد.

۴- پشه ها هیچ وقت کسی رو به خاطر قیافه یا وضع مالیش نیش نمی زنن، شمام نزنین.

۵- به بعضی ها هم باید یادآوری کرد دارین اسم رو بچتون می ذارین، یوزرنیم نیست که اصرار دارین قبلا کسی برنداشته باشه!

۶- کیم کارداشیان یه داداش داره به اسم سالار کارداشیان که خیلی هم گرون تره!

۷- آقا ما یه عمو داشتیم پول بابامونو بالا کشید همه بهش گفتن دزد. بعد رفت یه شرکت کامپیوتری زد پولدار شد، حالا همه بهش می گن آقای مهندس.

۸- این هفته مثل شکلات مغزدار وسطش تعطیلی داشت.

۹- علائم راهنمایی و رانندگی از بس کسی بهشون توجه نمی کنه افسردگی گرفتن. افسردگی حاد.

۱۰- تنها راه اینکه سیم هدفون توی کیفت گره نخوره اینه که خودت از قبل گره بزنیش.

۱۱- یه قانونی هم هست که می گه اگه به نونت کره بمالی و نون از دستت بیفته، قطعا از همون سمتی رو زمین میفته که کره مالیدی.

۱۲- تا موقعی که ما مدرسه می رفتیم ایران نمی تونست بره جام جهانی که ما رو زود تعطیل کنن! از اول شانس نداشتیم بابا.

۱۳- اونا که می گفتن ما تیزهوشان قبول شدیم ولی نرفتیم، حالا همونایی هستن که می گن آمریکا بهمون اقامت داد ولی ما ترجیح دادیم نریم.

۱۴- اینایی که تو مهمونی ها کبابا رو باد می زنن و وقتی ازشون تشکر می کنی جوگیر می شن و تندتر باد می زنن، از اینا تشکر نکنین. کبابا رو می سوزونن. حیفه … پول دادیم.

۱۵- دیگه کم کم وقتشه شامپوی نرم کننده اعصاب تولید کنن بزنیم نرم شیم.

۱۶- یارو لپ تاپش خراب شده بود گفتم ویندوزت چیه؟ گفت اپل! روش عکس سیب هم هست. گفتم سیب گاز زده؟ گفت آره. گفتم کاریش نمی شه کرد.

۱۷- با بعضی آدما باید رفت ماهیگیری، از بس کرم دارن.

۱۸- یکی نیست بگه آخه عمو زنجیرباف، تو که زنجیر منو بافتی دیگه چه کاری بود پشت کوه بندازیش؟ مریضی؟

۱۹- بعضیا چقد زندگیشون سخته … عمل دماغ دخترشون گرونه، شارژ پنت هاوسشون گرونه، ویلاشون تو دبی کوچیکه … آخه آدم چقدر باید سنگدل باشه که به یه همچین آدمی کمک نکنه؟

۲۰- ملت یه جوری واسه امتحانا می خونن که انگار نه انگار عاقبت همه مون خاکه!

۲۱- بدی دزدان اینترنتی اینه که کشتی ندارن.

۲۲- وقتی می خوایم اتاقمونو تمیز کنیم:

۵% واقعا در حال تمیز کردنیم
۱۰% فقط غر می زنیم که مجبور شدیم اتاقو تمیز کنیم
۱۰% به غلط کردن میفتیم که اصن چرا این تصمیمو گرفتیم
۷۵% هم با وسایلی که از زیر تخت و کمد پیدا کردیم و خیلی وقت پیشا گمشون کرده بودیم مشغول می شیم.

۲۳- یه ساله دندونمو عصب کشی نکردم

هر بار درد می گیره زنگ می زنم چهارتا کلینیک قیمت ها رو می پرسم، خودش دردش خوب میشه.

۲۴- آمار بیشترین کسایی که تو ایران فحش می خورن:

عکاس عکس شناسنامه
داور فوتبال پلی استیشن
مراقب سر جلسه امتحان
گوینده تلفن همراه که میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است
کسی که به شما گواهینامه داده

۲۵- تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است؟

چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
هیچ کدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است.
حتما لیسانس هم گرفتی!

۲۶- اینایی که ابرو برمی دارن چه جوری روشون می شه ته ریش بذارن؟

۲۷- یه سوال داشتم از مسئولین محترم. چرا سایز نیمکت های مدرسه از دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟ بچه ها رشد نمی کنن؟ می کنن به خدا.

۲۸- دختره تو گوگل سرچ کرده: غذا با تخم مرغ. گوگل جواب داده: بدبخت اونی که تو رو می گیره.

۲۹- آدما رو از قدمت دوستاشون بشناسین نه از تعداد دوستاشون.

۳۰- رسم زندگیو از زودپز یاد بگیر. با اینکه همه جاش می سوزه ولی می شینه سوت می زنه.

۳۱- چرا دیگه کامران و هومن سوالات سنگین و فلسفی شون مثل چرا آفتاب می تابه، چرا می چرخه زمین رو مطرح نمی کنن تا ما تو فکر فرو بریم؟

۳۲- بیوگرافی جواد خیابانی

نام: جواد

نام خانوادگی: خیابانی

استعدادها: قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها

گزارش همزمان ۱۰ مسابقه فوتبال

پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته و هر تیمی ببره یعنی بازی را بُرده

گزارش کامل یک مسابقه در پنج ثانیه به عنوان مثال: اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، پنج دقیقه پیشم زده!

قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله ۱۰۰۰ متری. به عنوان مثال: گللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبوووود! … کریم عصبانی نشو …. کریم نباید این کارا رو بکنی! … داور می خواد کارت بده … نه داور کارت نده! (ابتدای بازی ایران و کره شمالی)

افتخارات: پیدا کردن بازیکنان مخفی شده. به عنوان مثال: سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!

گزارش راز بقا. به عنوان مثال: گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد.
خدایی از این یکی نمیشه گذشت: بواتنگ، نه ببخشید آلابام، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد. به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد!

۳۳- جمشید مشایخی به لیلا حاتمی پیغام داده: دخترم عذرخواهی می کنی یا عذرخواهی کنم؟